Insolite - Humour

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Humour

''Quelle prétention de penser que l'informatique est récente :
Adam et Eve avaient déjà un Apple !...''

LES PERLES DES HOTLINES... (pdf)
LES BIDOCHON ET L'INFORMATIQUE... (pdf)
LE RÉPONDEUR VRAIMENT ÉNERVANT (YouTube)
HOME POUR AINÉS MEGA BRANCHÉS (YouTube)

Grippe aviaire

MESURES DE ''PRECAUTIONS'' CONTRE LA GRIPPE AVIAIRE... (pdf)

Citations

''Je crois à la réincarnation, car pour que certains humains soient aussi stupides, il faut forcément plusieurs vies pour atteindre leur niveau''...

''Ceux qui ont des chiens, sont trop lâches pour mordre les gens eux-même''...

''Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien qu'un amateur a construit l'Arche de Noé et des professionnels le Titanic''...

''PROVERBE DU RENARD...'' (jpg)

LE VOCABULAIRE DU LAROUSSE YO UTILISÉ PAR CERTAINS MILIEUX DE JEUNES (pdf)

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Ballons

En terme culinaire, comment appele t'on un Alcootest ?
- Un ''Soufflé aux amandes''...

LE REGGAE DE LA GENDARMERIE NATIONALE (mp3)

DIFFERENCE DE COMPTAGE DANS LES MANIFESTATIONS... (vidéo flv)

Police - Douane

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un poste de Police ?
- Dans le paquet de lessive, il y a 2 agents actifs...

Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée. Le premier demande au second :
- Dis donc, comment t'écris lycée ? L'autre réfléchit, et dit :
- Traînons-le devant LA Poste...

C'est un groupe de 5 personnes qui se font contrôler à la Douane.
Après avoir lu le permis de conduire, le douanier dit au chauffeur du véhicule :
- Vous conduisez une Audi Quattro, or, vous êtes 5 personnes dans la voiture. Une personne doit descendre !
N'en croyant pas ce qu'il vient d'entendre, le chauffeur lui répond en souriant :
- Mais Monsieur l'Agent, Audi Quattro est le Nom de la Marque et n'a RIEN à voir avec le Nombre de Passagers du véhicule.
Le douanier réitère son ordre !. Tandis que le chauffeur essaye de lui faire entendre raison.
Devant le refus d'obtempérer des quidams, le douanier met sa main sur la crosse de son revolver et répète une Dernière fois ! son Ordre !!
Le chauffeur excédé et voyant que la situation dégénère demande :
- M'enfin, c'est une histoire de Fous. Appelez donc votre Chef, on ne va pas y passer la nuit !
Et le douanier répond, à bout de nerfs :
- Il ne peut pas ! Il est occupé sur une Fiat UNO. avec 2 passagers !!!...

TEST D'EMBAUCHE... (pps)

Un policier qui entre en courant au poste :
- Chef ! Chef ! Il y a eu un vol à l'épicerie ! On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Est-ce que vous avez un suspect ?
- Oui, on recherche un gros lapin qui tousse !...

GANG DE VOLEURS EN ACTION (pps)

Un groupe de lapins joue aux cartes. Soudain, l'un d'eux jette ses cartes sur la table, se lève et demande aux autres :
- Mais enfin ! qui a mangé tous les trèfles ?!?!...

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Restauration (le Bestophe)

- Garçon ! Qu'est-ce que ces deux mouches font dans ma soupe ?!?
- De la natation synchronisée, Monsieur...

Un homme dans un restaurant :
- Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Peut-être essaie-t-elle d'apprendre à lire l'alphabet dans votre soupe, Monsieur...

- Garçon ! Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non Monsieur, mais j'ai des pieds de cochon...

Un homme dans un restaurant chinois :
- Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Oui Monsieur, c'est un excellent aphrodisiaque....

- Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
- Que Monsieur nous excuse, nous en mettons deux d'habitude...

- Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
- Mais enfin, Monsieur, pour une fois qu'elle peut s'amuser...

Un Québécois dans un restaurant Français :
- Heille Garçon ! Y'a une p'tite christ de tabarnack de calice de mouche dans ma ciboire de Saint Sacrement de soupe !
Le serveur :
- Je suis désolé Monsieur, mais je ne vois aucun service religieux dans votre soupe...

Un homme dans un restaurant :
- Garçon ! Il y a des mouches dans ma soupe !
Le serveur :
- Chut ! Taisez-vous Monsieur, tout le monde va en vouloir....

Un Anglais dans un restaurant :
- Garçon, il y a un mouche dans mon soupe !
Le serveur :
- Ah non, monsieur, c'est UNE mouche. Et l'anglais de répondre :
- Ah ? Vous avez de bonnes yeux...

- Garçon ! Vous servez des nouilles ?
- Mais oui Monsieur, nous servons tout le monde...

Un homme dans un restaurant :
- Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Monsieur vient bien d'ingérer une douzaine d'escargots et une demi douzaine d'huîtres en entrée alors, un peu plus, un peu moins...

- Garçon ! Il y a une mouche qui patauge dans ma soupe !
- Vous voulez dire qui nage, Monsieur ?
- Non, vous n'avez pas donné assez de soupe pour ça !...

Le Garçon :
- Comment avez-vous trouvé votre soupe, Monsieur ?
Le client :
- Oh, tout à fait par hasard, en écartant les mouches...

* * * * *

- Concierge, appelez-moi le Patron de l'hôtel, il y a des cafards dans ma chambre !!!
- Ah mais Monsieur, je vous avais pourtant dit que le règlement intérieur interdisait les animaux de compagnie...

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Joyeuses Fêtes

Une famille est en train de déjeuner; la fille de 16 ans ne mange pas beaucoup et pique du nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer ".
Le silence se fait et tous écoutent.
" Je ne suis plus vierge ".
Et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... Et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
" C'est de ta faute ! Toujours habillée et maquillée comme une traînée. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les nichons à l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! ".
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
" Et toi !! Tu crois que tu es un exemple ?! A gaspiller ta paye avec des morues qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 16 ans ?!! ".
Et le père de continuer :
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?!!! ".
Et ça continue comme ça pendant un moment...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? ".
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"...

* * * * *

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions salariales.
Les rennes, chargés de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire !! Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !!
A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Eh ! Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :
- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ? ! !...
Et c'est de cette journée fort mauvaise, que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël...

* * * * *

Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes...
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus...
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !...
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi...
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi vraiment plaisir, casse-toi !...
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !...
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur...
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !...
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !...
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !...
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !...
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !...
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?...
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !...
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?...
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !...
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !...
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Lui : - Eh, quel est votre signe ?
Elle : - " Ne pas entrer "...
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés...
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester...
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves...

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L'origine de la Saint-Martin...

Un jour, un fermier trouva son cheval favori malade et il fit venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval était infecté par un virus et qu'il allait prescrire un remède. Si le remède n'agissait pas dans les trois jours, il faudrait abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui avait tout entendu, alla trouver le cheval et lui dit :
- Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval fut trop malade.
Le deuxième jour, le cochon redit au cheval :
- Fais un effort, lève-toi !!
Mais le cheval fut encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
- Bon allez ! Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'eut toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arriva à se lever lors de la visite du fermier et du vétérinaire. Le fermier, tout content, hurla :
- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !!!
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Divers

Qu'est-ce qu'un canife ?
- Un petit fien !

* * * * *

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule ça pond des oeufs, mais le chapon chapond pas !

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Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout ça. L'après-midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!! 
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ''Momo'' veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une pastèque et meurt. .
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?
Le marchand :
- J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic......
MAIS, comme son père est un Grant Ami d'la famille...... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!

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Question : Quelle est la meilleure définition de la  Globalisation ?
Réponse : La mort de la Princesse Diana...
Question : Pourquoi ?
Réponse :
Une Princesse Anglaise avec son ami Egyptien qui ont un accident dans un tunnel Français, dans une voiture Allemande avec un moteur Hollandais, conduite par un Belge qui a bu du whisky Ecossais, suivis par des paparazzi Italiens sur des motos Japonaises, soignés par un docteur Américain avec des médicaments Brésiliens.

Cette définition vous est offerte par un Suisse qui utilise la technologie Américaine et vous êtes probablement en train de la lire sur un écran Coréen grâce à votre ordinateur fabriqué en Irlande, lequel a des éléments fabriqués à Taïwan, assemblés par des travailleurs du Bengladesh, dans une usine de Singapour, transportés par des camions Indiens, confisqués par des pirates Indonésiens, récupéré par des Siciliens et redistribué par des Mexicains aux Américains qui vendent en Europe, alors que le service après-vente se trouve en Tunisie ou en Bulgarie, en attendant de pouvoir se décentraliser en Chine. Vive la Mondialisation...

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